Воспитание

«Чужак» в семье самоутвердится в дурной компании.

Ищем общий язык с подростком

Текст: Людмила Боева

«Тебе еще рано об этом думать», «Я в твои годы...», «Не нравится – живи у своих друзей!» Эти фразы абсолютно точно стоит исключить из своего лексикона, если вы действительно хотите установить человеческие отношения со своим подростком. На самом деле, это не так уж и сложно: надо вспомнить себя в этом возрасте, честно проанализировать собственные ошибки, а затем дипломатично и с юмором донести информацию до вашего растущего с космической скоростью человека.

Итак, отмотаем пленку времени немного назад... 

Вспоминаем себя и входим в роль

Конечно, неизвестность пугает, особенно если эта неизвестность связана с вашим ребенком. А чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Правда, иногда родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться с ними самым сокровенным. Но если вы сможете убедительно доказать ребенку, что вас ничто не пугает из современной жизни и культуры – подросток доверится и откроется.

Вспомните себя: когда вы были молоды. Вас наверняка интересовали сразу все современные течения и провокации. Так почему бы сейчас не проявить интерес к тому, что привлекает молодежь? Вовсе не обязательно лебезить и подстраиваться – относитесь к этому, как к «изучению вопроса», в котором есть как достоинства, так и недостатки. А затем с позиции «эксперта» выскажите свое мнение. К примеру, вас может не привлекать рэп-культура в целом, но отдельных, высокопрофессиональных рэпперов вы вполне можете оценить по достоинству (за качество текстов и быстроту реакции, к примеру).

Или если вам не нравится идея дочери самостоятельно покрасить волосы в зеленый цвет, вы вполне можете предложить ей сделать это у профессионального парикмахера не с помощью постоянной краски, а с использованием временного шампуня.

Поймите главное: общий язык с подростком вам искать все равно придется. Но с поддержкой его начинаний у вас появится шанс стать авторитетным советчиком, а не «запретителем» или «ругателем». Это очень важно, особенно если в критическую минуту ребенок обратится именно к вам. 

От запретов – к объяснениям

Многие родители давно поняли: чем больше подростку запрещаешь – тем стремительнее он тянется к опасностям. Разумеется, недетские опасности, связанные с алкоголем, наркотиками, сигаретами, незащищенным сексом, интернет-зависимостью пугают мам и пап. Однако ваше чадо не за один день «уходит» в плохую компанию или интернет-пространство.

Прежде всего, родителю самому стоит понять: что именно происходит, если ребенок нарушает границы. К примеру, молодой человек, считающий свою жизнь скучной и пресной, скорее всего, пойдет искать фантазии в компьютерном мире. Если что-то в семье или школе доставляет подростку физическую или моральную боль – он станет стремиться подавить ее с помощью алкоголя и наркотиков. Начать курить может тот, кто не чувствует себя оригинальным, творческим, креативным. Дурную компанию будет искать тот, кто ощущает себя ненужным и чужим в собственной семье.

Как всего этого избежать? Достаточно просто: искренне интересуйтесь его жизнью. Не на уровне «Обедал сегодня?», «Как дела в школе?», «Почему опять два по русскому?». А на более близком: «Дубровского проходите? Ну как там – Маша уже начала его перевоспитывать?» или «О, у тебя тут новая игра на компе? Я такую не видел, ну-ка двигайся, сыграем вместе!», или «Хочешь в кафе в воскресенье прогуляемся? Суши, пицца и все такое...», или «Два по русскому – это как-то не комильфо, если ты в институт собираешься. Давай посмотрим – что там у тебя не клеится».

Если процесс уже слегка запущен и вы стали замечать, что ребенок отдалился и явно попал под плохое влияние, надо уже не говорить, а действовать, показав реальные последствия его «увлечений».

Во-первых, дайте ему жесткую и жизненную информацию. Если заметили, что отпрыск стал курить – отведите его в онкологический диспансер, где лежат пациенты с патологией легких: покажите, какой может стать его жизнь. Молодой человек решил попробовать наркотики? Значит, вы явно опоздали с лекциями, и пора идти в нарко-центр, где лечатся настоящие больные. Ребенок экспериментирует с собственной жизнью? Приложите усилия и договоритесь о совместном посещении морга, где подобный эксперимент привел к реальной смерти подростка. Вам эти психологические методики кажутся жесткими? Однако у вашего отпрыска другое восприятие жизни, а подобные методы, по словам психологов, способны быстро поставить на место молодого экспериментатора. 

Собственный пример

Это вовсе не банальный штамп. Вы не имеете права требовать от ребенка соблюдения правил, которые нарушаете сами. Иначе вам придется забыть о доверии, и со временем созерцать то, что называется «думает одно, говорит другое, а делает третье». То есть собственное поведение в подростковом «зеркале».

Хотите, чтобы молодой человек не употреблял спиртное и не курил до определенного времени? В таком случае, не делайте это при нем, если сами страдаете подобными пристрастиями. Хотите уважительного обращения? Демонстрируйте уважение к ребенку. Объясните способы контроля (а не подавления) своих эмоций, а если сами не справляетесь с проявлениями агрессии – попросите помощи у психолога. Мечтаете о доверии? Тогда честно рассказывайте об ошибках своей молодости и их последствиях, стараясь донести собственные переживания и когда-то испытанную боль. Объясняйте, что желаете защитить ребенка от подобных повторений.

Еще один важный момент – договоренность по поводу запретов. Стоит объяснить молодому человеку, что его психика сейчас переживает определенные особенности, и поэтому шутки с ней плохи. Вы можете четко оговорить, что сигареты (алкоголь, незащищенный секс и прочее), за которым вы вчера застали своего «малыша», для него запрещены, потому что опасны. И если подросток вдруг нарушит запрет – заранее оговорите наказание и последовательно его исполните.

Ваша главная задача в этот момент – соблюсти границу между контролем и вмешательством в личную жизнь. Проконтролировать вовремя – значит, объяснить, к чему это приведет, но в то же время добавить, что ответственность за последствия несет сам подросток. Примерно так: «Незащищенный секс может привести к венерическому заболеванию или нежелательной беременности. Но мое дело – тебя предупредить, и я готов ответить на все твои вопросы. А вот если с тобой случится непоправимое – то сам будь готов к лечению или к воспитанию собственного ребенка.»

«Если не трогать дерево – оно вырастет ровным»

Эта пословица отлично показывает, как надо обращаться с «молодой порослью»: не слишком часто «поливать», но и не «высушивать», наблюдать, но не докучать.

Очень важен позитивный настрой, поддержка и понимание того, что ребенок становится взрослым, а значит, меняются его взгляды, мнения, восприятие. Что вы можете сделать с пользой – так это постараться понять подростка и увидеть его будущие «ростки». Обижать, корить, язвить – значит, все больше отдаляться. А вспомнить себя, войти в его роль – значит, попробовать найти компромисс.

К примеру, на внезапно появившуюся в его характере грубость (в разумных пределах) посмотреть как на зарождающуюся целеустремленность, желание самоутвердиться, отстоять свою позицию. Однако, если граница нарушена – вежливо напомнить о том, что вы себя ведете уважительно и того же ждете от ребенка.

Главное – не считайте, что зашли в «тупик воспитания», если именно сегодня не выдержали «экзамен на подростка». Просто постоянно держите в голове, что это – тот же самый, ваш любимый ребенок, который набирается сил, мечтает о больших свершениях и безумных поступках. И поэтому именно сейчас ему необходимы настоящие друзья. Прекрасно, если именно вы станете этими друзьями.

ВСЕ КОНСУЛЬТАЦИИ НА САЙТЕ НОСЯТ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР, И НЕ МОГУТ СЛУЖИТЬ ЗАМЕНОЙ ОЧНОГО ПОСЕЩЕНИЯ ВРАЧА!