Воспитание

Воспитание (58)

Понедельник, 23 июля 2018 09:50

Ссоримся без грубости

Written by

Часто ли вы, желая наказать ребёнка, забирали у него игрушку и клали её на самый высокий шкаф? Настолько высокий, что только вы и достанете. А бывало, что, выходя из терпения, нервно одергивали и заставляли его извиняться? А потом – извиняться снова и снова, уже за любую мелочь, как говорится – «из принципа»? А ремнём перед лицом сына или дочери угрожающе размахивали давно?

Детство, проведённое в углу

Почти у каждого из нас, родителей, есть одна большая проблема – мы не умеем ругаться со своими детьми. Так ругаться и ссориться, чтобы дитя не чувствовало свою неполноценность. И не только интеллектуальную, а даже физическую – как в случае с предметами, которые папа лихо забрасывает на комоды и стеллажи.

Мы очень редко протягиваем руку помощи тут же, незамедлительно, чтобы посодействовать как можно быстрее выйти из конфликта обеим пострадавшим сторонам. Ведь нас наши папы и мамы (ныне ставшие дедушками и бабушками) предпочитали поставить в угол, запереть в дальней комнате и предложить «серьезно подумать над своим (не трудно догадаться – каким) поведением». 

«Вот теперь – ни куклы, ни планшета…»

Часто, в случае детского непослушания, мы предпочитаем говорить не о поступке, а о личности. Что ребенок не поступил «не хорошо», а что он – по природе такой весь у нас «нехороший». Не то, что он сейчас в конкретную минуту «сыдиотничал», а то, что он – самый что ни есть идиот, к тому же еще – от рождения.

Заметив плохое поведение, мы с прокурорско-торжествующей интонацией сообщаем, что лишаем сына или дочь обещанного материального подарка! Что тоже не является правильным, так как тут вы вовсю и грубо используете свои взрослые преимущества.

Дитя младшего школьного возраста итак не обеспечит себя ни чем материальным. Поэтому, не проявляйте свою родительскую власть грубо и без разбора. 

Равенство. И точка!

Когда происходит конфликт между детьми и родителями, маленькие дети понимают, что ни накричать, ни отшлепать в ответ маму с папой они (к счастью) не имеют ни права, ни возможности.

Но когда они повзрослеют, они могут вынести главный урок и главное правило того – как грамотно выруливать из конфликтных ситуаций. Конечно, если вы это им сумеете показать. Это: ощущение равенства двух сторон, понимания – с двух сторон, уважения – с двух сторон.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером.

Психологи и педагоги считают, что стилей таких существует всего четыре: авторитетный, авторитарный, либеральный и... невовлечённый. В каждом из них мамы и папы, независимо от их возраста, уровня интеллектуального развития, жизненного опыта и социального статуса, демонстрируют совершенно разные уровни отношения к ребёнку. И, как следствие, – разную степень родительской любви и контроля. 

Авторитетные родители.

Внимательные «контролёры». Однако их контроль сочетается с «честным» воспитанием. Именно они больше всего уделяют внимания всем сферам жизни ребенка и отзываются буквально на каждый его шаг – начиная с питания и заканчивая его взаимоотношениями со сверстниками.

В таких семьях воспитательный процесс наполняет каждую деталь, поэтому неудивительно, что такие родители предъявляют к ребенку большие требования и устанавливают высокие стандарты для его жизни. Эти родители считают ребенка личностью и уважают его права, начиная с рождения. Вместе с тем, они постоянно корректируют поведение сына или дочери, объясняя, что тем пока не достает жизненного опыта для принятия окончательных решений. При этом родители берут на себя роль не только «жизненных учителей», но и защитников.

Этот стиль воспитания замешан на демократии и возможности ребенка выражать себя и свои желания. Но последнее слово всегда остается за старшими, которые ограничивают ребенка там, где его поведение кажется им опасным или вредным. 

Какими бывают дети авторитетных родителей? Обычно именно при таком стиле воспитания отпрыски добиваются самых грандиозных успехов. При этом они хорошо воспитаны и могут отлично контролировать свое поведение, умеют общаться и с ровесниками, и со взрослой аудиторией, достаточно независимы, всегда имеют перед собой какую-то жизненную цель, а также план и желание ее осуществить.

Кроме того, такие дети надежно защищены от влияния плохих привычек, а нацеленность на здоровый образ жизни формирует в них понимание того, что наркотики, алкоголь и курение способны затормозить их продвижение к намеченной цели. 

Авторитарные родители.

Это контролеры в «чистом виде». Устанавливают жесткие правила, разграничивающие взрослых и детей. Они уверены, что дети постоянно должны находиться под присмотром взрослых и держать отчет за свое поведение. Воспитательной стороне эти родители уделяют минимальное значение, ограничиваясь лекциями на тему обязанностей ребенка: «Это делается вот так, и ты обязан это выполнять ежедневно».

По их твердому убеждению, у взрослых и детей в этом мире существуют разные права и обязанности, и именно им принадлежит фраза «Вот когда вырастешь – тогда и будешь ставить условия». Так что подобный стиль воспитания смело можно назвать «тоталитарным».

Как чувствуют себя дети авторитарных родителей? Счастливыми их вряд ли назовешь. Одни дети, выросшие в подобных семьях, приобретают агрессивные черты характера, другие склонны впадать в зависимость. Не получая поддержки со стороны родителей, у них складывается заниженная самооценка, они не очень хорошо учатся в школе и не всегда удачно общаются с ровесниками, впадая то в агрессивное, то в зависимое состояние. 

Либеральные родители.

Демонстрируют стиль воспитания, противоположный «контролерам». Они убеждены, что дети сами способны сделать выбор и выучиться на собственных ошибках. В подобных семьях не существует четкого режима, поэтому дети живут по своему усмотрению и желанию – спят, питаются, свободно выражают свои просьбы.

О каких-то строгих требованиях здесь нет речи, более того, не существует понятий «правильно и неправильно», а сами родители считают, что главное в семье – любовь и позитивный настрой. Главный девиз либеральных родителей – «Делай так, как приятно тебе, делай для себя».

Какими становятся дети, получившие воспитание в либеральной семье? Поскольку подобное воспитание граничит с анархией, такие часто не желают и не умеют себя контролировать. Повзрослев и столкнувшись с ограничениями в обществе, они способны проявлять агрессию и раздражение. В результате «свободное» воспитание не придает им уверенности, а, напротив, вызывает внутренний диссонанс и непонимание – как вести себя в той или иной ситуации.

Обычно успехи таких детей в подростковом возрасте зависят исключительно от того, насколько они смогут собраться и самостоятельно определить для себя цель и направление в жизни. 

Невовлечённые родители.

Таких не заботят ни воспитание, ни контроль. Они вообще мало думают о детях, чаще всего концентрируясь на собственных интересах. В таких семьях нет ни любви, ни обязательств, а существует минимальное «исполнение родительского долга». Разумеется, эти родители не знакомы с друзьями своих детей и, как правило, не имеют понятия – чем занимаются отпрыски, когда находятся не на виду.

Как складывается детство в подобных семьях? Ощущая свою ненужность и отчужденность от родителей, дети переживают низкую самооценку. И в результате впадают в крайности: то демонстрируя «полный игнор» ко всему на свете, то проявляя агрессию к родителям и сверстникам.

Такие дети ощущают постоянную тревогу за свою жизнь – гораздо большую, чем те, с кем жестоко обращаются родители. Им сложно контролировать свое поведение, и чаще всего эти дети вообще не понимают – зачем нужна жизнь.

При любом из вышеописанных примеров родительского влияния, в каждой более или менее благополучной семье происходят недопонимания. Всегда ли мама должна «уметь прощать», а папа – «уметь наказывать»? Как решать конфликты воспитания мирным путем?

Об этом мы расскажем в самое ближайшее время. А для начала попробуйте честно признаться самим себе – какой именно стиль воспитания прижился и процветает конкретно в вашей семье?

Четверг, 14 июня 2018 20:45

Детский страх адаптации.

Written by

Вначале лета, желая порадовать ребенка, вы воодушевленно сообщаете: «Ну вот, ты уже взрослый. Значит, поедешь не к бабушке, ее корове и домашним пирожкам, а в настоящий летний лагерь!» Каково же ваше удивление, когда быстро растущий наследник отвечает: «Не поеду я ни в какой лагерь! Лучше уж к бабушке!» Как настроить и мотивировать подростка на незнакомую обстановку? И на что обратить внимание при выборе места? 

«Там все чужие...»

Нежелание сына или дочери ехать в лагерь – ещё не означает отказ «по-взрослому», поскольку за их «не хочу» может скрываться распространенный страх адаптации. Иногда этот страх преодолевается уже в транспорте: подросток машет рукой из поезда – и понимает, что все отлично. Если же переживания оформлены в конкретную картину («там все чужие», «в лагерь ездят только криминальные личности»), то следует подключить к общению с ребенком вожатых и методистов. Кстати, в хороших лагерях есть и психологи, которые выделяют чувствительных к адаптации детей, и целенаправленно с ними работают.

Подготовиться морально дома, конечно, не помешает. Но тут есть главное правило – без ажиотажа. Не старайтесь проводить с подростком «полноценную консультацию по безопасности», подробно объясняя – что надо делать в случае пожара, кражи или попытки насилия. Такой «усиленный ликбез» только вызовет волну беспокойства и ненужные страхи.

Гораздо разумнее уделить время тщательному выбору интересного и безопасного лагеря, чем «подгружать» подростка правилами ОБЖ. И не стоит переоценивать привязанность ребенка к родителям и дому: психологи утверждают, что положительные эмоции от новой, свободной жизни чаще всего пересиливают ностальгию. 

Реальность рулит!

Лучший вариант — показать лагерь в реальном формате (с его порядками и правилами), при этом подчеркнув достоинства и факты, вызывающие интерес лично у вашего ребенка. А все остальное дорисует его богатое воображение.

К чему стоит подготовиться отдельно? К тому, что ребенку придется самостоятельно за собой ухаживать. Научите его заправлять постель, завязывать шнурки, мыть посуду и аккуратно обращаться с вещами. Этого будет достаточно, чтобы молодой человек не тратил время на бытовые мелочи, а сосредоточился на общении с новыми друзьями и на отдыхе. И еще – сообщите, что в любой сложной ситуации он может обратиться к вожатому и врачу. 

Как выбрать лагерь для ребенка?

Лагерей сегодня великое множество. Но высокая цена – не всегда показатель качества. Вполне вероятно, что супер-программа именно вашему ребенку как раз и не подходит. На какие параметры следует обратить внимание?

Цена. За низкую стоимость, вы скорее всего, выберете лагерь без нормального снабжения творческими материалами, без хорошей аппаратуры и спортивной базы. Кроме того, в таких лагерях чаще всего работают не профессионалы, а студенты и волонтеры, чья главная задача – присматривать за детьми, а не заниматься их развитием.

Поэтому, если ребенок заинтересован в занятиях, связанных с творческими специальностями, спортивными тренировками или обучением, то стоит поинтересоваться составом и образовательным уровнем воспитателей и тренеров. Обычно услуги профессионалов стоят недешево. 

Не отправляйте математика в компанию спортсменов!

Профиль. Сегодня можно найти любой вариант, но главное – учесть интересы самого ребенка и не отправить математика в компанию штангистов и прыгунов. Поскольку в таких местах обычно собираются хорошо подготовленные дети, а воспитатели не тратят время на их базовую подготовку, «непрофильный» ребенок будет чувствовать себя бесполезно и крайне неуютно в таком месте. Да и повышенная нагрузка вряд ли даст ему возможность отдохнуть и отключиться от школьной жизни. 

Компания. Лучший вариант – если лагерь предложил ребенку его друг по интересам: во-первых, у подростка заранее в незнакомом месте будет «свой человек», во-вторых, отзывы и комментарии друга будут иметь важное значение для настройки и адаптации.

Место. Выбирая место, ориентируйтесь на состояние здоровья ребенка (можно выбрать лагерь на море или в горах) и на цель поездки. Если есть необходимость попрактиковаться в иностранных языках и возможность оплатить заграничный лагерь – это один вариант. Если целью является оздоровление и обучение каким-то бытовым навыкам, то хорошим выбором может стать тематический славянский лагерь, где ребенок погрузится в атмосферу жизни в палатках и занятий ремеслом.

Для подростков, переживающих «трудный возраст», тоже существуют специальные лагеря: здесь специально подбирают методики, позволяющие детям осознать собственную уникальность, на равных взаимодействовать с другими ребятами и вожатыми, проявить инициативу и раскрыть свои таланты. 

Главные «плюсы»

Об этих правилах ребенку знать не обязательно, а вот родителям стоит заранее обеспечить себя необходимой информацией.

Режим дня. Если программа лагеря состоит из разных творческих занятий и развлечений, если воспитатели и вожатые нацелены не просто на проведение «линеек» и дискотек, а на обучение и развитие ребенка – это главный «плюс».

Воспитатели. Факт, говорящий о качестве, лагеря, – количество специалистов. По правилам, это один взрослый на 5-7 детей младшего возраста и на 10 детей старшего. Не очень качественный показатель – когда лагерными вожатыми являются студенты-практиканты от педагогического вуза. Прекрасно, если штат воспитателей укомплектован теми, кто прошел специальные курсы или мастер-классы. Эту информацию можно почерпнуть на сайте лагеря или из личной беседы с администрацией.

Медицинская помощь. Поинтересуйтесь возможностью страховки ребенка даже во время поездки внутри страны. И отдельно узнайте – есть ли в лагере круглосуточная медпомощь. В спортивных лагерях этому должно уделяться повышенное внимание. Отдельно сообщите медикам и вожатым о хронических заболеваниях вашего ребенка – аллергии, астме, диабете и т.д.

Питание. Главное – не частота, а качество. Поинтересуйтесь ежедневным меню: есть ли в нем мясо, рыба, овощи, фрукты, каши, кисломолочные продукты и соки? Если же лагерь упакован 4-х-разовым питанием, куда по максимуму входит «вкусная выпечка» – лучше поискать другой вариант.

Понедельник, 11 июня 2018 09:45

Отдых с детьми:

Written by

«Они ведь уже подросли», – говорит один родитель другому. Второй отвечает: «И, значит, за ними надо будет еще внимательнее смотреть». – «Может, тогда лучше с бабушкой их оставим?» – «Им так будет скучно, да и мы не отдохнем как надо». Состав «отпускной экспедиции» – такой же «вечный вопрос», как нехватка денег. И все же – брать детвору с собой или нет? Какие есть варианты? 

Вариант первый: бизнес-родители и домашняя бабушка

Круглый год мама с папой на работе, а с детьми сидит бабушка. Бабушка утверждает, что детишки – все трое, как на подбор, – воспитанные, послушные и спокойные. «А если так, – решают родители, – То почему бы не взять их в отпуск?».

И тут начинаются две недели «родительского ада». Младшая дочь непрерывно капризничает: то еда ей не нравится, то жарко, то аквапарк не такой. Средний сын постоянно все портит: роняет еду на пол в ресторане, теряет ключ от номера и даже умудряется сломать матери каблук. Старший жалуется на скуку и требует гаджеты, два из которых роняет в бассейн.

«Я уже не знаю, что с ними делать», – говорит изможденная мама. «Это просто жесть, – вторит папа, – Скорее бы на работу...» 

Скука нереальная...

Попробуем разобраться: а в чем же заключался весь этот «отдых с детьми»? Оказывается, утомленные работой родители ехали на курорт с одной целью: забыть обо всем и весь день лежать на пляже. А вечером спокойно дойти до ресторана и поужинать в тихой семейной атмосфере.

Теперь становится понятно, что рабочая атмосфера и наличие бабушки создали у родителей не совсем правдоподобную иллюзию семьи. Ведь настоящие многодетные родители, которые проводят время вместе с отпрысками в течение года, прекрасно знают, что для дошкольника «курортный отдых в тихой семейной обстановке», без игр и развлечений, не просто скучен – он вовсе нереален. 

Мораль сей басни: если вы не готовы выстроить четкий и ежедневный план детских развлечений и вписать в него график присмотра за детьми – не стоит строить иллюзий, и думать, что отпрыски дадут вам отдохнуть по-взрослому.

Есть лишь два варианта: либо бизнес-родители отдыхают одни, либо готовятся к полному драйву с катанием на горках в аквапарке, игрой в футбол на пляже и отслеживанием детского меню в ресторане. Все остальное просто лишит удовольствия и вас, и ребенка.

И главное тут понимать, что ребенок (даже самый маленький) – это не «приложение» к отдыхающим родителям. У него тоже есть свои желания, потребности и мнения. И со всем этим необходимо считаться. 

Вариант второй: всё ради детей

Другая крайность – полностью подчинить себя и свои потребности исключительно детскому отдыху. Такие родители рано просыпаются, чтобы успеть все приготовить на день. Потом один смотрит мультфильмы с младшими, другой идет в луна-парк со средними. Вечером все встречаются на ужине и потом укладывают детей спать.

Разумеется, детям все это нравится. Только вот у родителей – совсем никакой личной жизни. И в один прекрасный день папа (или мама) говорит: «Слушай, давай ты возьмешь в отпуск няню, я все оплачу и останусь в городе». Вторая половина возмущается: «Как же ты не понимаешь, ведь ради детей необходимо жертвовать своими интересами!». Но непонимание растет параллельно с жертвенностью у одной половины и чувством вины – у второй.

А вот и мораль: необходимо понять, что жертвы не нужны. А, главное, – их можно избежать, не рискуя отношениями. И если в такой «отдающей» семье родители полностью игнорируют собственные потребности, рано или поздно наступит крах. Станут ли дети от этого счастливее? Вряд ли. 

Мы – разные. Что же делать?

Как же быть, если у всех членов многодетной семьи, приехавшей отдыхать, обнаружились разные потребности? Мама желает пойти на массаж, папа поиграть на бильярде, старший ребенок хочет на экскурсию, средний – на детскую площадку, а младший – купаться?

Во-первых, стоит заранее составить тот самый пресловутый график: кто-то идет на пляж, кто-то – на площадку. Потом родители объясняют детям, что у них – личное время, и перепоручают детей воспитателям. После родительского отдыха вахта продолжается.

Во-вторых, если детей больше двух, няня и бабушка в отпуске точно не будут лишними. Так количество «вахтеров» вырастет, что позволит родителям посвящать себе и друг другу больше времени.

В-третьих, вы можете договориться с семьей ваших друзей, у которых тоже есть дети, и присматривать за ними поочередно. Правда, здесь необходимо учесть, чтобы дети были совместимы по характеру, и чтобы у родителей не прибавилось проблем.

Если муж не горит желанием развлекать детей, можно договориться с ним о денежной компенсации его несостоявшейся вахты, которая будет потрачена на няню. Ну а если у вашего мужчины есть хобби, применимое к отпуску, постарайтесь уговорить его брать в свои развлечения и ребенка (разумеется, если эти развлечения не рискованны). Мама тоже может брать подрастающих дочек, к примеру, на маникюр или массаж – возможно, маленькие принцессы почувствуют вкус к подобным женским «штучкам». 

Семья «подвижная» и... не очень

Проще всего приходится тем родителям, которые круглый год ведут активный образ жизни и не считают тяжким трудом ползание, лазание, беготню, катание на роликах, езду на велосипеде, плавание и танцы на дискотеке. Ну а для тех, кто большую часть биографии переползает из офиса к телевизору, активный отдых, конечно, будет тяжким испытанием.

Но все же компромисс существует и для «неподвижных родителей». К примеру, вы можете взять с собой няню или бабушку – и поручить детей им на весь отпуск, кроме двух дней. Зато в эти два дня уж постарайтесь выложиться и реализовать все мечты ваших отпрысков! И эти два дня точно будут для детей настоящим подарком – куда лучшим, чем скучное двухнедельное времяпрепровождение.

Кстати, важно не поддаваться на провокации детей, которые непременно станут «тянуть одеяло на себя», стремясь заполучить ваше полное родительское внимание. Объясняйте детям, что отдых мамы и папы не менее важен, чем их собственный.

И, разумеется, у вас всегда есть вариант оставить детей дома и поехать в отпуск вдвоем. Даже если это просто укрепит ваши отношения с супругом – детям, возможно, от этого будет только лучше. Между прочим, в дореволюционных многодетных семьях поступали именно так: дети отправлялись в путешествие вместе с гувернанткой, а родители предпринимали вояж в более спокойную сторону – к примеру, на воды. 

Разделение интересов

У всего выше написанного есть выстраданная житейская мораль: необходимо разделять потребности детей и личные интересы.

И если вы вовремя не сможете это сделать – не только отпуск будет испорчен, но и вся оставшаяся жизнь. И самое печальное, что дети, глядя на вас, будут получать не лучший пример семейных взаимоотношений.

Ведь отпуск – это пора расслабления и отдыха, а не напряженных отношений, состоящих из смеси чувства вины, родительских жертв и гиперопеки.

Когда мы больше всего боимся за наших детей? Когда они встречаются с жизнью лицом к лицу. Когда мы знаем, видим или предчувствуем, что встреча эта – приобретение опыта – неминуема и близка. Происходит она, чаще всего, за пределами родительского дома. И будь-то детский сад или армия, не имеет значения – сколько лет нашему мальчику или девочке: мы в равной степени боимся, что что-то выйдет из под контроля. 

Хороший повод для звонкой радости и гарантированного беспокойства – летние каникулы. Именно это время, проведенное «на свободе», может стать временем самых отчаянных экспериментов. Но самое поразительное, что родительские страхи часто оказываются преувеличенными. Мы угнетаем личность ребенка и взвинчиваем свои нервы в тех ситуациях, когда требуется грамотно «отпустить вожжи».

Знаменитый миланский психолог Николе Бьянки не устает повторять: «Не мешайте, пожалуйста, своим детям развивать способности к выживанию в этом мире.»

Все, что касается раскрытых окон и розеток под напряжением, входит в обязательный перечень правил безопасности. Это – то самое родительское волнение, неотделимое любви. Но чаще страхи связаны с тем, что мы совершенно не знаем собственных детей. У нас есть представления о наших детях. Но они сильно расходятся с реальностью и, к тому же, «полируются» живым опытом собственного детства. 

Верьте в своих детей!

Целый учебный год мой сынуля пыхтел на «пятерки», чтобы получить в подарок к лету новый лонгборд и рюкзак, набитый скейтерским снаряжением. А дочку, домашнюю и очень даже любящую комфорт девочку, ни с того ни с сего потянуло в горы. К счастью, не в скалолазание, но все равно – с компанией ребят постарше, с палатками и без присмотра взрослых. Страшно? Не то слово. Просто возмутительно! Но… давайте немного поубавим свой пыл?

Во-первых, лето – самое активное и подходящее время для хобби и поисков. Во-вторых, страх наш стоит на одном скрипучем фундаменте: дети растут и меняются, а наше восприятие их желаний, поступков – стоит на месте, и даже сильный ветер его не колышет. А в-третьих (и это самое главное) – надо перестать культивировать в своей семье модель идеального ребенка.

Рост – это не линейный процесс. Что такое опасности – мы, наверняка, не раз объясняли и показывали на самых разных примерах. Но не будем припечатывать детей огромным «мешком» всех известных нам трудностей и несчастий. Не забываем, что даже опасности у каждого возраста – свои. 

Шаг вперед – два шага назад…

Развиваться – вовсе не означает, что вы или ваше дитя все время движетесь только вперед, осваивая новые горизонты. Детская самостоятельность, как и любой другой навык, не просто требует смелости, но и предполагает шаги отнюдь не по прямой. Не только вперед, но и назад.

Отличный пример на эту тему приводят в своих статьях английские психотерапевты Мэри Эйнсворт и Джон Боулби. В ходе многолетней работы с сотнями семей, им стало очевидно, что маленькие дети исследуют окружающий мир, исходя из прочной базы, которую в них заложили взрослые – родители, бабушка с дедушкой, воспитатели и учителя.

Сначала они протестуют, «убегают», хотят быть самостоятельными. А дальше происходит удивительная закономерность: дети снова возвращаются к родителям в поисках убежища. Это необходимо для того, чтобы накопить следующую порцию бесстрашия, и смело ступать на новые территории. 

У страха глаза велики

Настоящих опасностей не так много. Вы значительно сократите круг семейных тревог, если чуть больше поверите в собственного ребенка. Нужно лишь правильно относиться к каждому возрасту. «Мать разделяет со своим малышом кусочек этого мира. И он увеличивается согласно растущему желанию ребенка исследовать все вокруг».

До пяти лет нас пугают их первые «открытия». Песочница во дворе, качели, игры на пляже, у воды – и все синяки и шишки. В десять мы шерстим репутацию их тренеров спортивных секций: «А этот, еще юный инструктор Сергей Николаевич точно научит Пашеньку безопасным прыжкам на батуте?..» В двенадцать мы в первый раз отправим его в детский летний лагерь: «Насколько внимательно там присматривают за детьми?» В пятнадцать он отпросится к другу на День рождения: «Мам, мы все планируем остаться, возможно, с ночевкой…»

А еще через год, скорее всего, будем дотошно «принюхиваться» к запаху сигарет, и слушать про первый бокал шампанского в кафе, на дне рождения любимой подруги…

Все вышеперечисленное – старо, как мир, и, непременно, случается в каждой семье – не зависимо от сословия, воспитания и материального достатка. Но, чтобы ваш ребенок не вырос асоциальным, а вы, в это время, не превратились в беспокойного неврастеника, – сбавьте градус родительского контроля там, где это возможно и не критично. Ведь наши дети, так или иначе, будут расти. А, стало быть, – естественным и житейским образом от нас отделяться.

Трагедия в Кемерово в очередной раз и в масштабах страны показала: в опасной ситуации не стоит рассчитывать на быстроту и профессионализм российского охранника, спасателя и прочих помощников. Гораздо надежнее и спокойнее научиться действовать самостоятельно, научить ребенка вести себя правильно и не паниковать в экстремальной ситуации.

Не будет ли это ещё одной лишней «страшилкой» для и без того перегруженных информацией детей? Нет. Как говорят психологи, часто, в той экстремальной ситуации, где растеряется взрослый, ребёнок просто «начнёт игру по правилам». 

Информация: дозировать и не перегружать

Когда что-то происходит неожиданно и нет времени, чтобы долго думать – надо суметь защититься, а значит – быстро действовать. Но не просто что-то делать, а делать правильно.

Чтобы обучить этому младших членов семьи, не стоит слишком активно загружать ребенка информацией о последствиях пожара, теракта и прочих стихийных происшествий, ведь напуганный человек вряд ли сможет действовать эффективно. Но подготовить и рассказать о том, как можно спастись в ситуации, о которой маленький человек услышал в новостях или в разговорах взрослых, – это в ваших силах.

Как и в каких «дозах» подавать информацию ребенку – зависит от возраста. Тем, кто еще не посещает школу, не стоит долго и нудно читать памятки и правила: достаточно объяснить – что именно является самым опасным при пожаре (взрыве, теракте), показать – где лежат средства самозащиты и научить ими пользоваться.

Ребятам постарше уже необходимо более подробно донести – как спасать не только себя, но и младших в семье. Но для начала выясните – что ребенок знает о возникновении пожара, как понимает и представляет себе поведение людей во время каких-то угрожающих жизни событий.

Выслушав малыша, вы поймете – где именно он ошибается и заблуждается. Именно с этих ошибок и начните домашнюю «школу безопасности», по мере необходимости отвечая на вопросы и делая дополнения. 

Скорее всего, ребенку понравятся такие уроки ОБЖ – особенно мальчикам, которые чаще всего храбрятся и весело заявляют, что «я бы точно всех спас». И здесь необходимо дать понять ребенку, что для таких смелых действий в стране существуют специальные организации, в которые надо обратиться за помощью, если случилась беда.

Сегодня у каждого малыша есть мобильный, но, увы, далеко не все умеют пользоваться телефонами с пометкой SOS, которые надо знать наизусть. Расскажите подробно – какие слова ребенок должен сказать спасателям в случае экстренного вызова, какая информация поможет спасти ему жизнь и быстро организовать прибытие спецслужб.

Еще один важный момент – разъяснить, когда необходимо ждать помощи, а когда надо начинать действовать самостоятельно.

От «игры в войнушку» во время обучения принципам ОБЖ стоит отказаться. Но это не значит, что надо совсем не пользоваться игровыми методиками. Как раз наоборот: именно с помощью игры можно обучить эффективному поведению в критических ситуациях. 

Попробуйте поиграть «в кино», но не с участием супергероев, а разыграть «реальную жизнь».

Представь себе, что мы снимаем фильм про пожар, а ты – ребенок, который ждет пожарного, зависшего в пробке. Тебе надо спасаться так, как мы с тобой учились. И еще можешь спасти медвежонка и мышку – они тоже с тобой оказались в сложных обстоятельствах, но ничего не знают...»

Проиграйте все до мелочей: закройтесь в комнате, отрепетируйте звонок спецслужбам, а дальше – действия по самоспасению. Если ребенок однажды побывает на таком «игровом пожаре» – ему будет проще проиграть знакомый сценарий в реальности. 

Домашние заготовки

Есть люди (хотя в России популярен скорее расчет «на авось»), которые, не впадая в крайности, всегда готовы к действиям в опасных ситуациях. Для этого вовсе не надо постоянно о них думать – достаточно раз в полгода «обновлять сценарий» всей семьей.

Без такого сценария единственное, о чем вы сможете вспомнить, к примеру, на пожаре – это влажная тряпка, помогающая не наглотаться дыма.

Однако «спасительная тряпка» поможет всего на несколько минут, а вот домашние заготовки способны реально продлить минуты жизни и избежать последствий, связанных с продуктами горения и угарного газа, которым надышались люди – они долго отдаются потом несистемными головными болями и частыми сезонными ОРВИ.

Попробуйте не просто проговорить и «поиграть», а еще и обеспечить домашний «спасательный набор», который будет всегда под руками у членов семьи.

Итак, чем стоит запастись? Самыми простейшими противопожарными приспособлениями, недорогими и доступными технологиями самозащиты:

1. Мини-противогаз: защищает от примерно 20-ти опасных веществ и дает воздуха почти на час;

2. Ручной фонарик на аккумуляторных батарейках в ручке. В темноте, дыму, пене и без электричества он всегда будет актуален. Не забывайте периодически заряжать аккумуляторы. Такие фонари не лишним будет поставить в каждой комнате и у входа;

3. Небольшие огнетушители, которые можно разместить за дверьми и в шкафах;

4. Автоматическая система пожаротушения и пожарная сигнализация. Конечно, она может иногда срабатывать, если в духовке что-то подгорит. Но это ерунда в сравнении, допустим, со скоростью распространения ночного пожара, когда все семейство спит по своим комнатам.

Кстати, у кого-то из аниматоров в кемеровском ТЦ при себе оказался реквизитный противогаз, и это помогло вывести из огня и дыма детской зоны нескольких детей.

Дети начинают ссориться раньше, чем говорить. Ведь отобрать игрушку и отвоевать место под солнцем гораздо проще действием, чем словами. Позже начинаются разные «это мое, не трогай», «а давайте вместо карандашей положим ему в пенал огрызок», «сам дурак» и прочее. Стоит ли вмешиваться в детские конфликты? И если да – то на каком этапе?

Для начала необходимо разобраться в ситуации, а не озвучивать ложно-примирительные лозунги, как это обычно делают воспитатели в детском саду: «Не ссорьтесь, ребята, надо дружить». Ясно, что надо, но почему и как? В чем причина конфликтов?

Причина первая. Ревность

Чтобы ревность не перерастала в соревнование, почаще отмечайте положительные различия между детьми и подчеркивайте, что восхищаетесь качествами обоих: «Маша такая аккуратная, а Миша – очень ловкий. Какие вы у меня молодцы!» Кроме того, не «делите» детей на «папиного» и «маминого»: внимание обоих родителей должно быть равноценным.

Причина вторая. Разные темпераменты

Один ребенок «горячий», другой – «тихий»? В таком случае вам необходимо придумать собственный способ поддержать первого и утихомирить второго. «Тихому» объясните, что его терпеливость – хорошая черта, но при этом важно не обижаться, быть спокойным. Когда малыш станет немного взрослее, отдайте его на йогу, ему будет полезно узнать, что такое сила статики.

«Горячему» стоит рассказать, что он – защитник семьи, в том числе и брата (сестры). В секции единоборств ему объяснят, когда необходимо применить силу, а когда – быть сдержанным. 

Причина третья. «Ябеда-корябеда»

«А Вася тарелку разбил», «А Катя не одевается…» Объясните ябеде, что соблюдать правила – это хорошо. Но радоваться тому, что брат (сестра) ошибся – непорядочно.

Научите ребенка делать дипломатичные замечания. «Маша, помнишь, мама говорила, что показывать язык – глупо и что это ее огорчает?» Вместо «слива информации». А уж если замечания не работают, тогда – обращаться к старшим.

Причина четвертая. «Это мое!»

У ребенка должны быть собственные вещи – то есть принадлежащие только ему (желательно – не очень много). Позвольте чаду самому распоряжаться этим имуществом, и не ругайте за проявления жадности.

Дайте ребенку понять, что уважаете его собственность, но за последствия он несет ответственность сам. Таким образом и ребенок научится достойно относиться к чужим вещам. 

Причина пятая. Конкуренция

«Я первый иду умываться», «Моя очередь нажимать кнопку в лифте!» – обычно эти ситуации возникают в результате проявления гиперактивности. Но, в то же время, это как раз тот случай, когда детям необходимо самим разрешить конкурентную ситуацию. Родителям стоит вмешаться, только если в дело пошли руки, кулаки и оскорбления.

Главные родительские правила

Сначала разберитесь, а потом решите – стоит ли вмешиваться.

Именно детские ссоры дают первые навыки социализации. И если одна и та же конфликтная ситуация не повторяется ежедневно, то родителям вполне можно ограничиться профилактическими мерами. А вот повторяющийся агрессивный «наезд» с вовлечением именно вашего отпрыска – уже сигнал для того, чтобы родители привлекли к ней внимание других взрослых (воспитателя, учителя, других родителей). Однако при этом следует контролировать «разборки» на взрослом уровне, не доводя их до «уличных боев». 

Соблюдайте нейтралитет.

Самые популярные реакции родителей на детской площадке – либо «разбирайся сам», либо «кто это тебя тут обижает?». Однако лучшим и самым мирным вариантом является нейтралитет: «Что случилось? Если хотите быть взрослыми – надо встать в очередь» или «Ну что ж, это его игрушки – ему и решать, делиться с тобой или нет».

Постарайтесь быть мудрым третейским судьей и не переходить на повышенные тона. Однако если ваш ребенок столкнулся с агрессором – наблюдайте конфликт до критического момента: возможно, именно здесь и сейчас ваш отпрыск получает первые навыки самозащиты.

Но если ситуация набирает обороты (к примеру, обидчик пытается столкнуть вашего ребенка с горки или засыпать ему глаза песком) – в критический момент уводите малыша от агрессора, и уже дома открывайте «школу самообороны». Либо самостоятельно обучите ребенка методикам защиты, либо запишите его в специальную секцию. 

Будьте в курсе и, при необходимости, встаньте на защиту ребенка.

Ситуации бывают разные, но проблемы травли и «наездов» существовали во все времена. И если раньше было «некрасиво» обращаться к воспитателю и директору с просьбой вмешаться в детский конфликт, то сегодня становится понятно: вмешательство взрослых порой необходимо для предотвращения настоящей проблемы или беды.

Если вы замечаете, что ваш ребенок переживает и ищет любые поводы, чтобы не ходить в детсад или школу – значит, пришла пора поговорить по душам, и объяснить разницу между жалобой на обидчика и просьбой о помощи. Помощь необходима, если ребенка унизительно дразнят, ломают его вещи, регулярно что-то отнимают, бьют и унижают.

Для начала объясните ребенку, что он – не ябеда, а человек, который сегодня нуждается в помощи («А завтра ты станешь моим помощником»). Затем обратитесь к классному руководителю (если доверяете ему) или директору. И обязательно проконтролируйте: что они предприняли для разрешения конфликта.

Если школьная администрация решила держать нейтралитет («дети сами разберутся», «пусть учатся постоять за себя») – значит, пора либо самостоятельно разработать стратегию действия (работа над собой и понимание, что обидчик и есть «пострадавшая сторона», поскольку здоровый и счастливый человек никогда не будет обижать другого), либо обратиться за помощью к психологу. 

На этот период сына или дочку желательно под любым предлогом изолировать от обидчика, к примеру, оставить дома, пояснив школьной администрации, что вы будете выполнять их непосредственную работу. Недели «тренировок» вполне хватит, чтобы закрепить первые навыки и начать их применять.

И не забудьте ежедневно интересоваться у ребенка – как проходит период «отработки», поддерживайте его, поощряйте за любое мелкое продвижение, объясняйте, что результат обязательно будет, хотя и не сразу.

В крайних ситуациях можно привлечь к конфликту инспектора по делам несовершеннолетних – сегодня это один из немногих вариантов, который может повлиять на подростка.

«Тебе еще рано об этом думать», «Я в твои годы...», «Не нравится – живи у своих друзей!» Эти фразы абсолютно точно стоит исключить из своего лексикона, если вы действительно хотите установить человеческие отношения со своим подростком. На самом деле, это не так уж и сложно: надо вспомнить себя в этом возрасте, честно проанализировать собственные ошибки, а затем дипломатично и с юмором донести информацию до вашего растущего с космической скоростью человека.

Итак, отмотаем пленку времени немного назад... 

Вспоминаем себя и входим в роль

Конечно, неизвестность пугает, особенно если эта неизвестность связана с вашим ребенком. А чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Правда, иногда родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться с ними самым сокровенным. Но если вы сможете убедительно доказать ребенку, что вас ничто не пугает из современной жизни и культуры – подросток доверится и откроется.

Вспомните себя: когда вы были молоды. Вас наверняка интересовали сразу все современные течения и провокации. Так почему бы сейчас не проявить интерес к тому, что привлекает молодежь? Вовсе не обязательно лебезить и подстраиваться – относитесь к этому, как к «изучению вопроса», в котором есть как достоинства, так и недостатки. А затем с позиции «эксперта» выскажите свое мнение. К примеру, вас может не привлекать рэп-культура в целом, но отдельных, высокопрофессиональных рэпперов вы вполне можете оценить по достоинству (за качество текстов и быстроту реакции, к примеру).

Или если вам не нравится идея дочери самостоятельно покрасить волосы в зеленый цвет, вы вполне можете предложить ей сделать это у профессионального парикмахера не с помощью постоянной краски, а с использованием временного шампуня.

Поймите главное: общий язык с подростком вам искать все равно придется. Но с поддержкой его начинаний у вас появится шанс стать авторитетным советчиком, а не «запретителем» или «ругателем». Это очень важно, особенно если в критическую минуту ребенок обратится именно к вам. 

От запретов – к объяснениям

Многие родители давно поняли: чем больше подростку запрещаешь – тем стремительнее он тянется к опасностям. Разумеется, недетские опасности, связанные с алкоголем, наркотиками, сигаретами, незащищенным сексом, интернет-зависимостью пугают мам и пап. Однако ваше чадо не за один день «уходит» в плохую компанию или интернет-пространство.

Прежде всего, родителю самому стоит понять: что именно происходит, если ребенок нарушает границы. К примеру, молодой человек, считающий свою жизнь скучной и пресной, скорее всего, пойдет искать фантазии в компьютерном мире. Если что-то в семье или школе доставляет подростку физическую или моральную боль – он станет стремиться подавить ее с помощью алкоголя и наркотиков. Начать курить может тот, кто не чувствует себя оригинальным, творческим, креативным. Дурную компанию будет искать тот, кто ощущает себя ненужным и чужим в собственной семье.

Как всего этого избежать? Достаточно просто: искренне интересуйтесь его жизнью. Не на уровне «Обедал сегодня?», «Как дела в школе?», «Почему опять два по русскому?». А на более близком: «Дубровского проходите? Ну как там – Маша уже начала его перевоспитывать?» или «О, у тебя тут новая игра на компе? Я такую не видел, ну-ка двигайся, сыграем вместе!», или «Хочешь в кафе в воскресенье прогуляемся? Суши, пицца и все такое...», или «Два по русскому – это как-то не комильфо, если ты в институт собираешься. Давай посмотрим – что там у тебя не клеится».

Если процесс уже слегка запущен и вы стали замечать, что ребенок отдалился и явно попал под плохое влияние, надо уже не говорить, а действовать, показав реальные последствия его «увлечений».

Во-первых, дайте ему жесткую и жизненную информацию. Если заметили, что отпрыск стал курить – отведите его в онкологический диспансер, где лежат пациенты с патологией легких: покажите, какой может стать его жизнь. Молодой человек решил попробовать наркотики? Значит, вы явно опоздали с лекциями, и пора идти в нарко-центр, где лечатся настоящие больные. Ребенок экспериментирует с собственной жизнью? Приложите усилия и договоритесь о совместном посещении морга, где подобный эксперимент привел к реальной смерти подростка. Вам эти психологические методики кажутся жесткими? Однако у вашего отпрыска другое восприятие жизни, а подобные методы, по словам психологов, способны быстро поставить на место молодого экспериментатора. 

Собственный пример

Это вовсе не банальный штамп. Вы не имеете права требовать от ребенка соблюдения правил, которые нарушаете сами. Иначе вам придется забыть о доверии, и со временем созерцать то, что называется «думает одно, говорит другое, а делает третье». То есть собственное поведение в подростковом «зеркале».

Хотите, чтобы молодой человек не употреблял спиртное и не курил до определенного времени? В таком случае, не делайте это при нем, если сами страдаете подобными пристрастиями. Хотите уважительного обращения? Демонстрируйте уважение к ребенку. Объясните способы контроля (а не подавления) своих эмоций, а если сами не справляетесь с проявлениями агрессии – попросите помощи у психолога. Мечтаете о доверии? Тогда честно рассказывайте об ошибках своей молодости и их последствиях, стараясь донести собственные переживания и когда-то испытанную боль. Объясняйте, что желаете защитить ребенка от подобных повторений.

Еще один важный момент – договоренность по поводу запретов. Стоит объяснить молодому человеку, что его психика сейчас переживает определенные особенности, и поэтому шутки с ней плохи. Вы можете четко оговорить, что сигареты (алкоголь, незащищенный секс и прочее), за которым вы вчера застали своего «малыша», для него запрещены, потому что опасны. И если подросток вдруг нарушит запрет – заранее оговорите наказание и последовательно его исполните.

Ваша главная задача в этот момент – соблюсти границу между контролем и вмешательством в личную жизнь. Проконтролировать вовремя – значит, объяснить, к чему это приведет, но в то же время добавить, что ответственность за последствия несет сам подросток. Примерно так: «Незащищенный секс может привести к венерическому заболеванию или нежелательной беременности. Но мое дело – тебя предупредить, и я готов ответить на все твои вопросы. А вот если с тобой случится непоправимое – то сам будь готов к лечению или к воспитанию собственного ребенка.»

«Если не трогать дерево – оно вырастет ровным»

Эта пословица отлично показывает, как надо обращаться с «молодой порослью»: не слишком часто «поливать», но и не «высушивать», наблюдать, но не докучать.

Очень важен позитивный настрой, поддержка и понимание того, что ребенок становится взрослым, а значит, меняются его взгляды, мнения, восприятие. Что вы можете сделать с пользой – так это постараться понять подростка и увидеть его будущие «ростки». Обижать, корить, язвить – значит, все больше отдаляться. А вспомнить себя, войти в его роль – значит, попробовать найти компромисс.

К примеру, на внезапно появившуюся в его характере грубость (в разумных пределах) посмотреть как на зарождающуюся целеустремленность, желание самоутвердиться, отстоять свою позицию. Однако, если граница нарушена – вежливо напомнить о том, что вы себя ведете уважительно и того же ждете от ребенка.

Главное – не считайте, что зашли в «тупик воспитания», если именно сегодня не выдержали «экзамен на подростка». Просто постоянно держите в голове, что это – тот же самый, ваш любимый ребенок, который набирается сил, мечтает о больших свершениях и безумных поступках. И поэтому именно сейчас ему необходимы настоящие друзья. Прекрасно, если именно вы станете этими друзьями.

Лиц мужского пола на Земле множество. Но сколько из них настоящих мужчин? Пожалуй, немного, ведь воспитать цельную личность не так уж просто. Но, прежде чем понять – как вырастить мужчину из мальчика, необходимо определиться: кто же это такой?

Рыцарь, мачо или поэт?

Не стоит выбирать из противоположностей, ведь в идеальном мужчине (как и в женщине) «сильных» и «слабых» качеств должно быть поровну. Прежде всего потому, что в обязанности мужчины входит не только зарабатывание денег и производство детей. Истинная мужская черта – это умение ставить цели и принимать решения: пусть не всегда верные, но твердые и ясные. А также – прокладывать путь к этой цели и нести ответственность за то, что сказал и сделал.

Казалось бы, сложно совместить разные таланты в одном человеке. Однако эти качества – не противоположности, они «вырастают» одно из другого: как из поэта может в любой момент вырасти боец, а из альфа-самца – нежный и верный спутник. Настоящий мужчина не станет стесняться, если его любимым хобби является вязание уютных пледов, ведь и он, и его избранница прекрасно знают, что вязанием он занимается в перерывах между подвигами. Так что уважение – пожалуй, главное, что сопровождает образ «самого настоящего». Что бы он ни делал. Но, разумеется, основы такого поведения необходимо заложить в детстве. 

Как он растет

По утверждению психологов, к пяти годам мальчиковые игры начинают формировать круг интересов будущего мужчины: в это время уже легко заметить, чем он предпочитает заниматься – рисовать, гонять машинки или размахивать автоматом Калашникова. Через пару лет игры плавно перерастают в будущий выбор профессии – ребенок готов не просто учиться, а приобретать практические навыки, которые пригодятся ему во взрослой жизни. Если родители поддерживают увлечения сына – дают ему необходимую информацию о профессии, переводят игры мальчика в более практическое русло. Параллельно мальчик учится в школе, которая преподносит первые серьезные уроки жизни – с кем стоит дружить, а от кого необходимо обороняться, на что можно тратить деньги и как их зарабатывать, как построить или разрушить влюбленность.

Постепенно подросток преображается, начиная тянуться от матери, которая заботится, – к отцу (дедушке, брату, дяде), который демонстрирует образец мужского поведения. Если дружба со старшим родственником состоялась, мальчик, как правило, идеализирует его и старается во всем на него походить. Поэтому на данном этапе важно, чтобы рядом с сыном оказался достойный пример.

Если раньше оба родителя несли функцию защитников сына, то теперь их роли разделились: мать являет собой «тыл» и поддержку при любых обстоятельствах, отец – образец для подражания и стимул. Поэтому ролевое поведение родителей рядом с подростком имеет решающую роль: стоит маме и папе поменяться местами (если женщина, к примеру, начинает «пилить» и обвинять мужа в присутствии ребенка, а он входит в образ подкаблучника) – как мальчик тут же получает все шансы стать неуверенным и униженным «средним полом». 

Закаляйся как сталь

Заниматься спортом для мужчины необходимо не только с целью приобрести мускулы и поразить окружающих физическим здоровьем. Спорт дает мальчику две важные вещи: почувствовать себя ловким и сильным и сбросить стресс. И не важно, чем он занимается: катается на лыжах, плавает или танцует – главное, что при этом будущий мужчина учится ощущать и слышать собственное тело, откликаясь на его естественные «требования».

И если древние мужчины могли применять лишь два способа поведения (сбежать от более сильного противника либо догнать его, убить и съесть), то современный мужчина пришел к тому, что у него есть еще и третий вариант – избавиться от эмоций с помощью движения (в случае с йогой – с помощью внутреннего движения и использования «тихой силы»).

Однако не стоит перегружать мальчика интенсивными занятиями: во-первых, это надо делать постепенно, во-вторых – необходимо подобрать вид спорта соответственно темпераменту ребенка. Если он энергичный, гипер-подвижный и легко возбудимый – снять стресс хорошо помогут единоборства и плавание. Если мальчик экономит энергию и ему необходим частый отдых – лучшим выбором станет цигун или йога.

Не забывайте и о том, что спорт дает не только хорошую физическую форму – он помогает стать целенаправленным, учит рассчитывать силы при разных нагрузках и еще – правильно распоряжаться временем. Кроме того, спорт учит грамотно проигрывать и анализировать свои ошибки. И когда такой проигрыш случается, мальчику потребуется помощь не только папы и тренера, но, прежде всего – мамы: ее поддержка поможет ощутить в себе другую силу, внутреннюю. Чтобы не тратить время на переживания, а идти дальше.

Простая психология

Если уже с раннего детства вы приучите малыша говорить «волшебные слова», предлагать помощь нуждающемуся и уступать место пожилым людям и женщинам, это сделает его не просто джентльменом, но и пробудит простые человеческие качества – доброту и сочувствие.

Когда ребенку будет не по себе, и он не сможет совладать с чувствами, переводя их на уровень крика, кусания и истерик – вашей главной задачей станет научить мальчика создавать из этих эмоций слова, а не прятать в себе под слоганом «мальчики никогда не плачут». Следует ему объяснить, что тело связано с эмоциями, и последние диктуют первому свою «волю». Поэтому необходимо отличать разные эмоции друг от друга, чтобы научиться управлять ими, а если надо – выражать в определенных формах.

Еще один важный момент – приучение к порядку. Покажите ребенку – где лежат его вещи и как их надо складывать, научите его правильно вешать брюки и рубашку на вешалки, а также вовремя убирать за собой личные предметы. Не лишним будет показать мальчику азы кулинарии и стирки – это пригодится не только в жизни холостяка.

Интеллектуальный уровень немыслим без книг: читать их можно уже с 6-месячного возраста, посадив ребенка рядом и показывая картинки параллельно с чтением. По мере взросления предлагайте мальчику хорошую литературу, чтобы охота к чтению подпитывалась с годами, постарайтесь сформировать у него хороший вкус, а не только любовь к анекдотам и детективам. Амбициозному ребенку наверняка понравятся истории успеха знаменитых людей – спортсменов, фотографов, писателей. 

«Маменькин сынок»?..

Когда на повестке дня возникнут вопросы «мужественности» (к примеру, мальчика могут прозвать «маменькиным сынком» в школе из-за того, что он дружит с девочками или ведет себя сдержанно и не вступает в драку), расскажите ему о разнице между «жестокостью» и «мужественностью». Объясните, что нежность – это одна из черт настоящего мужчины, который умеет быть ласковым с животными, цветами, малышами и чувствами других людей.

Эти качества хорошо развивает музыка – она помогает открыть в себе глубину, скрытую от посторонних глаз. Да и сами не стесняйтесь обнимать и целовать сына: это не только поможет ему стать менее стеснительным, но и удовлетворит его потребность в любви.

Конечно, вы не можете знать – какую профессию выберет ваш ребенок в будущем, и насколько он будет удачлив в поиске жены. Но дав ему грамотное воспитание и правильные жизненные установки, вы сможете спокойно отпустить его в «свободное плавание», не боясь, что он не справится с ситуацией.

Ведь вашей по-настоящему главной задачей остается одна: дать ребенку понимание и ощущение счастья. И тогда именно на счастье он станет ориентироваться, однажды оказавшись перед выбором.

Четверг, 15 февраля 2018 16:06

Слово «нельзя» уже не работает?

Written by

Почему много запрещать ребенку – опасно? Чем нехороша вседозволенность, понятно: не знающий запретов, может вырасти избалованным, капризным, неумеющим брать на себя ответственность. Но, представьте, психологи утверждают, что злоупотребление запретами – тоже нехорошее «приданое» для детей. Как ни странно, тотальные ежовые рукавицы не только не гарантируют «хорошие привычки и правильные жизненные ценности», но и могут оказать серьезное негативное влияние на всю жизнь. Почему? Что плохого в том, что ребенка воспитывают в строгости? Давайте разбираться. 

Барьер на пути развития

Обилие запретов тормозит личностный рост ребенка, его индивидуацию. Дети развиваются через игру, а ограничение творческой активности ведет к вытеснению этой потребности в бессознательную сферу. В итоге родители имеют удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах и… вообще нигде.

Он не пачкает красками и клеем ковер, не мусорит, не разбрасывает игрушки, не нарушает порядок. Но при этом он постоянно скучает, не знает, чем развлечь себя без взрослых, не умеет придумывать себе занятие. Часто у него развиваются невротические проявления – энурез, заикание, ночные кошмары. Таким образом проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. 

Фундамент беспомощности

Даже если «нельзя» рождены исключительно тревогой о безопасности ребенка, это не смягчает губительных последствий постоянных ограничений. Чрезмерная забота о безопасности, стремление «подстелить соломки, чтобы мягче было падать» лишает ребенка такого ценного собственного опыта, самостоятельных открытий, привычки опираться на себя, умения разумно рисковать.

Испытывая ужас от мысли, что ребенок причинит себе вред, едва окажется вне родительской опеки, родители постоянно направляют ему всеобъемлющее послание: «Нельзя!» А оно означает: «Ничего не делай, потому что все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще не начинать».

Если человеку во взрослой жизни трудно решить, что ему делать, если он все время чувствует, что застрял в мертвой точке, но при этом ничего не предпринимает для выхода из этой ситуации, вполне возможно, из своего детства он вынес именно такое сценарное послание. Если родители не хотят привить ребенку такую беспомощность и растерянность, им просто необходимо принять, что невозможно прожить за другого потенциально опасные эпизоды жизни. И решиться, наконец-то, впервые отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина. 

«Нельзя» перестает работать

Здесь все как в известной притче: если постоянно кричать «Волк!», то в появление настоящего волка уже никто не поверит. Если ребенку запрещать все, даже когда на то нет достаточной причины, то запрет потеряет силу. Ребенок перестанет воспринимать «нельзя» всерьез и даже самый аргументированный запрет пропустит мимо ушей.

Страница 1 из 5

ВСЕ КОНСУЛЬТАЦИИ НА САЙТЕ НОСЯТ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР, И НЕ МОГУТ СЛУЖИТЬ ЗАМЕНОЙ ОЧНОГО ПОСЕЩЕНИЯ ВРАЧА!