Воспитание

Детские ссоры: вмешиваться или нет?

О конкуренции, ревности и родительском нейтралитете

Текст: Людмила Боева

Дети начинают ссориться раньше, чем говорить. Ведь отобрать игрушку и отвоевать место под солнцем гораздо проще действием, чем словами. Позже начинаются разные «это мое, не трогай», «а давайте вместо карандашей положим ему в пенал огрызок», «сам дурак» и прочее. Стоит ли вмешиваться в детские конфликты? И если да – то на каком этапе?

Для начала необходимо разобраться в ситуации, а не озвучивать ложно-примирительные лозунги, как это обычно делают воспитатели в детском саду: «Не ссорьтесь, ребята, надо дружить». Ясно, что надо, но почему и как? В чем причина конфликтов?

Причина первая. Ревность

Чтобы ревность не перерастала в соревнование, почаще отмечайте положительные различия между детьми и подчеркивайте, что восхищаетесь качествами обоих: «Маша такая аккуратная, а Миша – очень ловкий. Какие вы у меня молодцы!» Кроме того, не «делите» детей на «папиного» и «маминого»: внимание обоих родителей должно быть равноценным.

Причина вторая. Разные темпераменты

Один ребенок «горячий», другой – «тихий»? В таком случае вам необходимо придумать собственный способ поддержать первого и утихомирить второго. «Тихому» объясните, что его терпеливость – хорошая черта, но при этом важно не обижаться, быть спокойным. Когда малыш станет немного взрослее, отдайте его на йогу, ему будет полезно узнать, что такое сила статики.

«Горячему» стоит рассказать, что он – защитник семьи, в том числе и брата (сестры). В секции единоборств ему объяснят, когда необходимо применить силу, а когда – быть сдержанным. 

Причина третья. «Ябеда-корябеда»

«А Вася тарелку разбил», «А Катя не одевается…» Объясните ябеде, что соблюдать правила – это хорошо. Но радоваться тому, что брат (сестра) ошибся – непорядочно.

Научите ребенка делать дипломатичные замечания. «Маша, помнишь, мама говорила, что показывать язык – глупо и что это ее огорчает?» Вместо «слива информации». А уж если замечания не работают, тогда – обращаться к старшим.

Причина четвертая. «Это мое!»

У ребенка должны быть собственные вещи – то есть принадлежащие только ему (желательно – не очень много). Позвольте чаду самому распоряжаться этим имуществом, и не ругайте за проявления жадности.

Дайте ребенку понять, что уважаете его собственность, но за последствия он несет ответственность сам. Таким образом и ребенок научится достойно относиться к чужим вещам. 

Причина пятая. Конкуренция

«Я первый иду умываться», «Моя очередь нажимать кнопку в лифте!» – обычно эти ситуации возникают в результате проявления гиперактивности. Но, в то же время, это как раз тот случай, когда детям необходимо самим разрешить конкурентную ситуацию. Родителям стоит вмешаться, только если в дело пошли руки, кулаки и оскорбления.

Главные родительские правила

Сначала разберитесь, а потом решите – стоит ли вмешиваться.

Именно детские ссоры дают первые навыки социализации. И если одна и та же конфликтная ситуация не повторяется ежедневно, то родителям вполне можно ограничиться профилактическими мерами. А вот повторяющийся агрессивный «наезд» с вовлечением именно вашего отпрыска – уже сигнал для того, чтобы родители привлекли к ней внимание других взрослых (воспитателя, учителя, других родителей). Однако при этом следует контролировать «разборки» на взрослом уровне, не доводя их до «уличных боев». 

Соблюдайте нейтралитет.

Самые популярные реакции родителей на детской площадке – либо «разбирайся сам», либо «кто это тебя тут обижает?». Однако лучшим и самым мирным вариантом является нейтралитет: «Что случилось? Если хотите быть взрослыми – надо встать в очередь» или «Ну что ж, это его игрушки – ему и решать, делиться с тобой или нет».

Постарайтесь быть мудрым третейским судьей и не переходить на повышенные тона. Однако если ваш ребенок столкнулся с агрессором – наблюдайте конфликт до критического момента: возможно, именно здесь и сейчас ваш отпрыск получает первые навыки самозащиты.

Но если ситуация набирает обороты (к примеру, обидчик пытается столкнуть вашего ребенка с горки или засыпать ему глаза песком) – в критический момент уводите малыша от агрессора, и уже дома открывайте «школу самообороны». Либо самостоятельно обучите ребенка методикам защиты, либо запишите его в специальную секцию. 

Будьте в курсе и, при необходимости, встаньте на защиту ребенка.

Ситуации бывают разные, но проблемы травли и «наездов» существовали во все времена. И если раньше было «некрасиво» обращаться к воспитателю и директору с просьбой вмешаться в детский конфликт, то сегодня становится понятно: вмешательство взрослых порой необходимо для предотвращения настоящей проблемы или беды.

Если вы замечаете, что ваш ребенок переживает и ищет любые поводы, чтобы не ходить в детсад или школу – значит, пришла пора поговорить по душам, и объяснить разницу между жалобой на обидчика и просьбой о помощи. Помощь необходима, если ребенка унизительно дразнят, ломают его вещи, регулярно что-то отнимают, бьют и унижают.

Для начала объясните ребенку, что он – не ябеда, а человек, который сегодня нуждается в помощи («А завтра ты станешь моим помощником»). Затем обратитесь к классному руководителю (если доверяете ему) или директору. И обязательно проконтролируйте: что они предприняли для разрешения конфликта.

Если школьная администрация решила держать нейтралитет («дети сами разберутся», «пусть учатся постоять за себя») – значит, пора либо самостоятельно разработать стратегию действия (работа над собой и понимание, что обидчик и есть «пострадавшая сторона», поскольку здоровый и счастливый человек никогда не будет обижать другого), либо обратиться за помощью к психологу. 

На этот период сына или дочку желательно под любым предлогом изолировать от обидчика, к примеру, оставить дома, пояснив школьной администрации, что вы будете выполнять их непосредственную работу. Недели «тренировок» вполне хватит, чтобы закрепить первые навыки и начать их применять.

И не забудьте ежедневно интересоваться у ребенка – как проходит период «отработки», поддерживайте его, поощряйте за любое мелкое продвижение, объясняйте, что результат обязательно будет, хотя и не сразу.

В крайних ситуациях можно привлечь к конфликту инспектора по делам несовершеннолетних – сегодня это один из немногих вариантов, который может повлиять на подростка.

banner-bottom-1
banner-bottom-2
banner-bottom-3
banner-bottom-4
banner-bottom-5

ВСЕ КОНСУЛЬТАЦИИ НА САЙТЕ НОСЯТ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР, И НЕ МОГУТ СЛУЖИТЬ ЗАМЕНОЙ ОЧНОГО ПОСЕЩЕНИЯ ВРАЧА!