Психология

«Мальчики не плачут? Девочки не дерутся?..»

Детские травмы – последствия издержек воспитания

Текст: Людмила Боева

С одной стороны, мы, родители, любим своих детей и хотим им только добра. С другой – наше понимание «добра» всегда является субъективным, а, стало быть, может быть весьма искажённым и своеобразным. И, как результат, добро превращается в зло. «Вырастить психологически здорового ребёнка проще, чем исправить искалеченного взрослого», – так считает психолог-консультант Дарий Сиканавичюс. Почему? Выслушаем мнение профессионала.

Последствия «безграничной любви»

В некоторых семьях травмирующее воспитание возведено в культ – здесь его можно назвать «особенностью культуры». Такой тип общения с детьми еще до рождения формирует особые привязанности между людьми: с одной стороны, они выглядят как бесконечная и безграничная любовь, с другой – порождают тотальный контроль. А недопустимость компромиссов и очень жесткие правила при попытках их нарушения кардинально меняют жизнь человека.

В более демократичный стиль общения с ребёнком, конечно, не вложено столько «безграничного чувства», но при этом у маленького человека существуют более широкие возможности проявить себя и ответить за собственные решения.

Психолог Дарий Сиканавичюс рассказывает, что стремление родителей воспитать свое чадо в «безграничной любви» способно в результате привести к самопожертвованию и саморазрушению. Ведь главное, на что направлен такой процесс – в ответ на родительскую «любовь» научиться полностью удовлетворять нужды матери и отца, думать, в первую очередь, об их здоровье, благополучии, счастье. А потом (если получится) – о своём.

Речь идёт не о материальном обеспечении, а о полной психологической зависимости и подчинённости желаниям мамы и папы. 

В самом простом варианте это могут быть нереализованные родительские амбиции. «У меня не получилось стать дизайнером, но я сделаю всё, чтобы мой ребёнок воплотил мою мечту в жизнь». Хорошо, если желания ребенка совпадут с родительскими. А если нет?.. Нетрудно предположить, что отпрыску придется всю оставшуюся жизнь пытаться прыгать выше головы и заниматься нелюбимым делом. Плюс к нереализованности – «чувство вины» за то, что не смог сделать родителей счастливыми обладателями дизайнерского диплома.

Травмирующее воспитание может преследовать человека до конца жизни: привычка подчиняться чужой воле, бесконечное стремление угодить тем, кого любишь, отсутствие личных границ и стремление контролировать близких. «Где? С кем? Когда? Зачем?» – всё это губит ощущения любви, превращая их в глобальную жертвенность.

Из каких же «паззлов» складывается подобное воспитание? 

«Меня любить невозможно»

Так считает ребёнок, переживающий или наблюдающий домашнее насилие – физическое, сексуальное, психологическое. Насилие порой может быть не явным – когда под предлогом «я желаю для тебя лучшего» его или кого-то из его близких подвергают регулярным наказаниям в «воспитательных целях».

В такой семье ребёнок ощущает постоянную угрозу, постепенно свыкаясь с мыслью, что либо он – «плохой, недостойный, неважный» (поэтому не заслуживает, чтобы его любили), либо, наблюдая постоянную ложь и манипулирование чужими чувствами, приходит к пониманию, что именно так общаются взрослые и дети. 

«Родители знают лучше»

Ещё одна установка, которая внушается с пелёнок. Это – не что иное, как принцип безграничной власти, который ребёнок не имеет права оспаривать. «Главное – семья и родители, остальные – потом», «Ты обязан слушаться взрослых», «Ты – эгоист, если не делаешь, как мама говорит», «Ты еще маленький, чтобы понимать: что хорошо, а что плохо».

Так личные потребности постепенно отходят на второй план, полностью исчезая. А власть родителей заменяет все желания, которые пробуждаются в детях. 

«Мне необходимо нравиться людям»

Признак явно низкой самооценки. Зависимость от чужого мнения и недоверие к себе порождают искаженные представления о себе. Ведь главным тут становится – что скажут другие, а не то, что думаешь сам.

«Ты слишком полная, чтобы носить это платье», – говорит дочке мама. И вот уже повзрослевшая девушка, вместо похода в тренажерный зал и стремления к совершенству, просто прячет свое тело за просторными одеждами.

Какие у нее варианты? Абсолютно проигрышные. К примеру, работать на износ, подчиняться и принимать все беспрекословно – ради того, чтобы другим понравилось в ней хоть что-то. Если же другие начинают пользоваться ее желанием угодить, она чувствует себя беспомощной.

Следующий этап – невозможность никому доверять и стремление все делать только самостоятельно, без чужой помощи. 

«Идеальный ребёнок»

«Воспитать из ребёнка гения» – идея многих родителей, склонных к перфекционизму. Уже с пелёнок перед младенцем устанавливают завышенные планки. Ему объясняют, что ошибки на пути самосовершенствования недопустимы, а когда они случаются, дитя получает наказание, отказ в заботе и любви.

С раннего детства чадо усваивает, что в его обязанности входит идеальное выполнение всех жизненных поручений – учиться он должен исключительно на «пять», в музыкальной школе быть самым талантливым, в спорте – быстрее, выше и сильнее всех.

Результативность превращается в самоцель, и в попытках все успеть ребёнок становится тревожным невротиком, а его перфекционизм с годами превращается в противоположность – мотивация что-либо создавать полностью пропадает.

«Мальчики не плачут, девочки не дерутся»

Это – не что иное, как запрет испытывать и делать то, что чувствуешь. Главное, чему учат этих детей – подавлять те эмоции, проявлять которые «некрасиво».

Вырастая взрослыми, эти люди вообще не понимают и не могут описать ни своих эмоций, ни чувств. У них вызывает ужас возможность «оказаться не тем»: мужчине трудно осознать собственные слабости и показать любовь, женщине – проявить настойчивость и желание заняться «мужским» делом. Собственное «я» пропадает под прессом делать только то, что положено и признано в обществе.

В большинстве случаев издержки воспитания сложно «исправить» самостоятельно: для этого, в первую очередь, их надо осознать, а, во-вторую, – принять. Ну а самое сложное – встать на путь изменения привычек, свойственных ещё с детства. Часто бывает полезным обратиться к психологу – взгляд со стороны и профессиональные консультации помогут «обновиться», не только прояснить положение, но и исправить его.

banner-bottom-1
banner-bottom-2
banner-bottom-3
banner-bottom-4
banner-bottom-5

ВСЕ КОНСУЛЬТАЦИИ НА САЙТЕ НОСЯТ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР, И НЕ МОГУТ СЛУЖИТЬ ЗАМЕНОЙ ОЧНОГО ПОСЕЩЕНИЯ ВРАЧА!